ذكرايات و كلمات منذ العام 2011 الى العام 2013 و نهاية بالعام 2014 و ان شاء الله بطول العمر

2011
كانت سنة سيئة من 2 شهر .! فقدت عملي بسبب الاجواء السائدة !
و فقدت كل السنة بسبب الحرب ماعدا شهر فسحة في سوسة كان حلو على كل المقاييس غيرت جو انا و امي الغالية و اختي سرورة و كانت ذكري جمييييلة 
و في نفس الوقت نهاية سنة 2011 كانت أليمة جداً و بعدت على احب الناس على قلبي و خارج ارادتنا بس كان يوم الخميس احلى ايام الاسبوع لأن اتيحت ليا الفرصة نسمع صوته في كل يوم خميس !


2012
بدايتها عادية و سامطة لأن كنت قاعدة بعيدة على نبض القلب و ما نعرفش احواله !

شهر 5 كان الفرج اللي ما عمري ما حسيت انه مش حيأتي كنت ننتظر و الحمدلله كلل انتظاري بالفرح و الفرج

شهر 6 كانت خطوبتي ( فضانية رجال ) و خطوة حلوة نحو الانسان اللي نحبه

شهر 8 فاتحتي
شهر 11 عرسي و اجمل يوم في حياتي
و تعينت في المدرسة كإخصائية رغم انهم ما خلصونيش في ولا مرتب الى اليوم الا ان سموحي كان وجهه خير عليا 
و ايضاً صار شيء تاني و هو فرج بالنسبة ليه ايضا بس شخصي شوي !
بالاضافة لذلك اختبرت متعة السفر لمدينة تانية داخل ليبيا و هذا شيء ما سنحتش الفرصة في السابق اني نختبره اي نعم في متعة في زيارة مدن تانية الا ان الرحلة متعبة في حد ذاتها !
حرفيا و فعلياً سنة 2012 سنة تحقق احلام بالنسبة ليا على جميع الاصعدة و ربي الحمدلله جمعني بالشخص اللي حبيته من وسط قلبي 

2013

سنة حلوة قعدت نتعرف فيها على الحياة الزوجية بالشوي بالشوية في 2-3 سافرنا عسل متأخر للبرتغال و تونس و كانت رحلة ممتعة و مميزة
و نتعرف على مناع و طبائعه اللي ما كنتش نعرفها .. و الحمدلله كل ما تمر فترة نعرف اكثر اشياء عنه و عن نفسي في وجوده بحياتي !
شهر 6 سافر حبيبي لمصر و فقدت انسانة غالية على قلبي قبل عيد ميلاد حبيبي بيومين !!  و فقدت جزء مني ! وحرفياً فعلياً عمري ما حسيت بالاحساس اللي حسيته و قاعدة نحس فيه لما نتفكرها ( و نتفكر شخصيتها و احلامها و مخططاتها ) نحس في حفرة تحترق في داخلي !!: ( الله يرحمها و يسكنها فسيح جناته

في شهر 7 اعتقد مشينا لمصر و قضينا رمضان و العيد و كانت من اجمل السفرات في حياتي و اختي سرورة سافرت ايضا و التقينا شبه يومياً من يوم وصلت لمصر 

في شهر 10 عيد ميلادي و عيد ميلاد امي الغالية و صديقتي الحبيبة و شهر مميز بكل المقاييس
11 عيد زواجي الاول 


2014

12 سفر لفرنسا و المانيا و لازلنا و مع دخلة العام الجديد 2014 حاليا على الاراضي الالمانية  الحمدلله
متفائلة جداً بالحاضر و اصنف سنين عمري كلها جميلة و رائعة و الحمدلله
ايضاً اعتقد ان هذه السنة سنة تحقيق الامنيات الكبيرة و الضخمة و ان شاء الله ربي يعطينا الخير اينما كان  و ان شاء الله تكون الحياة ماشية للأجمل 
و يرزقنا الله الوقت الطيب يا كريم 

هذه المرة مختلفة

عدت من جديد لأسطر خواطري ...
ماضيّ و مستقبلي و حاضري ...
ما من كلمات تضل بخاطري ...
مختلفة انا هذه المرة ...
تغيرت ..
و تغيرت حتى طريقتي في كتابة خواطري ...
تغيرت نظرتي للحياة
تغير امسي و حاضري

عدت بعد غياب طال .. عام و بضع ايام ..



حبة رمل

نادية

كانت عزيزة جداً .... دافئة الحضور ... جميلة الابتسامة ...
كانت مهتمة بجميع التفاصيل .... متابعة لكل ما اكتب ... منصتة رائعة لكل ما اقول ...
و الاجمل انها كانت هكذا مع الجميع .... كانت تتعامل مع البشر بطريقة ملائكية صعبة التصديق في هذا العالم الظالم !

أحببتها بصدق ! رغبت ان اعرفها في كل زيارة اكثر فأكثر ...
كانت نعم الانسانة ... تعشق قضايا المرأة و السلام و قوة الشخصية و لم تكن يوماً فارغة تقضي وقتها في القاء الكلمات و النظر للآخرين و الكلام..


رائعةً انت يا نادية ... يصعب عليا ان اصدق انني لن اجد تعليقاً منك على ما كتبت الآن .. يصعب علي ان استوعب انك لست هنا و انك بين يدي الرحمن

رحمك الله و جعل قبرك نوراً و وجهك نوراً و طريقك نوراً و اودعك في جنانه خالدةً فيها .. ـ
يا من خُلدتي في ذاكرتي ... في احسن الصور ...

كل ما يحدث هو قضاء الله و قدره ..

لله ما اعطى و لله ما اخد ...  إنا لله و إنا إليه راجعون 

لأبي

لأبي نظرة حزينه رسمها الزمن. دفء لا اراه الا من الحين الي الاخر قلب طيب يختبئ وراء اكوام من الخشونة و الشّدّة. لكن تلك النظرة هي الوحيدة التي تخطر ببالي كلما كنت بعيدة و فكرت فيه.




ربما لم افهمه جيداً طوال عمري لإختلاف الشخصيات. و لطالما اعتقدت بأنه لا يحبني لشدّة الجفاف الا انني من الحين الي الاخر اتأكد بأنه يحبني بدرجة لا استطيع فهمها او توقعها.

و تبقي النظرة الحزينة لعيون والدي في مخيلتي. ربما هو الاخر يعتقد بأنتي لا احبه. الا ان مجرد التفكير في ذلك يبكيني و يحزن كياني في انني لا استطيع ان اقول له بأني احبه كما هو و كيفما هو و كيفما كان و طوال العمر كله و الي نهاية الزمان.

حفظه الله و رعاه



٩ـ٦ـ٢٠١٣

إني بخير

اني بخير .... فعلاً بخير ...

لا اشعر سوى بوخزات من الالم في قلبي ...

و فقط لم استطع أن أوقف الدمع في عيني ...

و نفسي حزينة ...




و لي في ذلك البستان أمنيات اختفت ...,عود احترقت ... و قلب نابض يموت كل يوم اكثر !




متى اصبحت هذه الدنيا تعيسة ...

و متى صرنا لهذا الحد بؤساء ..

و لماذا ... نعيش اصلاً مدامت النهاية هي الأسى !


ليتني لم اعرفك قبلاً , و لم اراكِ اصلاً .... , لم أحبك فعلاً ..
ليتني ما عرفت في دنيا الفراق .... و عرفتك في مكان اخر اكثر ثبات ..

ليتني عرفت في الجنات ليتني عرفتك في الجنات ..... لا اله الا الله






١٣-٦-٢٠١٣

قلب حنون

قلب حنون

نمشي في الحياة نبحت عن قلب حنون و لا ندرك اننا مع احن القلوب نشأنا 

و هذا هو المؤلم !

تعبير بعض القلوب قد لا يكون بنفس الرطابة التي بداخلها لكن امي  ارطب من رحيق الزهور  و اطيب من طعم العسل

لأمي ابتسامة تحمل من الحزن ما يبكيني 

و من الالم ما يقتلني داخلياً و يحيني 

و من الاسى ما ينسيني الامي و كل احلامي و حتى سنيني 

لأمي ابتسامة تحمل من الحزن ما لا يمكن وصفه 

فإن رأيت دمع امي ماذا يكون احساسي و كيف يكون أنيني !!

لأمي قلب لم اعهده ابداً دفء ليس كمتله دفء 

احساس يساع الدنيا 

حنية افسدتني 

و حنية بنتني 

و حنية ادابتني 

و يا ليتها  قليلا ابعدتني 

لأمي كرم  غريب فلا شك أنها ان استطاعت اعدتني عيونها  او صحتها او قلبها ان احتجت !

حياتي

من خلال تجربتي  خلال سنوات عمري .. أدركت اشياء كثيرة 

فما مررت به من احدات لربما لم يمر به الكثيرون و لربما لن يمر به الكتيرون 

فأن أولد بأب كريم و أم طيبة   و أسرة صغيرة  شديدة و حليمة فأنا من قلائل محظوظين

و أن أكبر دون أن أعاقب عقاب وخيماً و دون أن أجرم جرائم كبيرة تخل بقوانين بيتنا فأعد فتااةً محظوظة 

و أن أرى أختي عروساً

و أخي ينجح 

فعلاً أعد محظوظة 

و أن ربي لم ينقص عني شيءً في صحتي أو عقلي فأنا بكل ما للكلمة محظوظة 

أن انجح دون ان اعيد اي سنة دراسية 

و ان اتخرج و اعمل و اتحصل على مرتب يسد حاجاتي 

فعلاً أنا محظوظة  الحمدلله 

فنعم الله عليا كثيرة لا تعد و لا تحصي 

أن أنعم بشكل جذاب و ان احصل على كل ما ارغب فأنا فعلاً محظوظة 

أن أتزوج من أحب 

و اعيش معه و لا اشعر إلا بالإحساس العظيم بالشكر و الحمد لله سبحانه 

فأنا فعلاً محظوظة 

حبة 

١٣-٤-٢٠١٣

أكتوبرية أنا

أكتوبريةٌ أنا

 ناعمة و قويّة


عيون بُنية ابتسامة شقية
و ملامحٌ طفولية
حزن يحتوي قلبي و غمامةٌ صدرية
و فرح رسمته وراثةٌ من أمي على 

وجهي و في النيّة
أكتوبريةٌ أنا بسيطةٌ عفوية
قد لا افهمك يا عزيزي لكنني لم اكن يوماً غبية
و قد اتغابى لجعلك تدوب شوقاً و انت تعلم في قرارة نفسك بأنني ذكية
أكتوبريةٌ أنا كنز من الكنوز الدنيوية
أكتوبريةٌ أنا لو استطعت أن تفهمني
ستكون في جنةٍ أبديّة
أكوبريةٌ أنا قوامٌ جدابٌ و مشيةٌ أنثوية
أكتوبريةٌ أنا حسناءٌ بروحي و رقتي و مشاعري الانسانيّة
أكتوبريةٌ أنا و متواضعة جداً و لست كما وصفتني مغرورةٌ أو نرجسيّة ..


حبة رمل

بقربك ............

بقربك 

لا ادرك بدايات أو نهايات الزمان
لا اعرف بأي يوم نحن من الأيام
لا أعرف أين أنا و ما هو الإسم لهذا أو ذاك المكان
بقربك
أشعر بأنني طفلةٌ في السادسة
لا أحد في هذا العالم يهم
و لا شيء يتمحور عليه الفرح سوانا نحن الاثنان
بقربك في قمّة الخوف و في صحراء اللامكان و في اي وقت و مع أي انسان
فقط لأنني معك أشعر بكل ما للكلمة من معنى بالآمان

أحبك
M
حبة رمل

تأثير غيابك

تأثير غيابك...

كان لحياتي ألوان ... كان لحياتي فرحة خاصة ..

.كانت لأيامي احسن و اجمل الأمال و الأحلام ...

كان لعمري معنى ... لصباحي اشراقة خاصة ...

و لأنشطتي اليومية متعة

كان لجمالي أسباب ... و للقاءاتنا كنت أقتني أجمل ثياب ...

و كنت بوجودك قربي اشعر بلذة الطفولة حين تغمر الشباب ...

و كان لغيابك أيام و أيام و أياااااام من العذاب ...

و كان لغيابك اشواق و لوم و عتاب ...

فلم اعد أرى شيءً و كل ما أراه صار مجرد سراب ...

تأثير غيابك آلمني و بغصات في القلب حصرني ...

فعشقك صار لحياتي سبباً من الأسباب ...

عشقك مفهوم و حياة سؤال و جواب ...

عشقك إلهامي للكتابة و سبب قربي من الأحباب...

احبك

26/3/2012

أنا و الآخر ...

أنا و الآخر ...
كم اشعر بالراحة عندما أرى الآخر يقول ما في بالي و يُحّترم ...

و عندما أقول ما بخاطري بالطبيعة في موطني الغالي لا أُحترم ...

تفرض علينا طبيعة شعبنا و ثقافتنا أن نتصنع ما نحن ليس عليه و ما لسنا مقتنعين به ...

أن نتظاهر بأننا مع شخص أو جماعة يؤيدها ظاهرياً الجميع ...و داخلياً الله يعلم كم من الأشخاص لا يؤيدها ...

كم أشعر بالراحة عندما أعلم انه هنالك من يفكر مثلي ولو كان من بلد آخر وطن آخر ... و ما يجمعنا أنا و هو فكرة أو عدّة أفكار ...

كم أتمنى أن نصل بالرقي العلمي و الثقافي بحيث نحترم أراء الآخرين و لا نجبر أحد على أن يكذب و يتصنع فقط لكي نرضى نحن ...

أن نفهم بأن الآخر له أسبابه ... له إحساسه ... له ظروفه ليكون كما كان او كما هو عليه الآن ...




سأنتظر فلربما تتغير طبيعتنا مع الأيام ...

و ربما تبقى أحلامي أحلام ...

حبة رمل

حبات رمل

حبات رمل

في كل عام أقرر و أحلم و أتمنى و أنتظر ...

و لا يحدث من ما قررت و حلمت و تمنيت إلا قليل ...

يمر العام في البداية بإشراقة أمل و ينتهي بحزن غريب...

أخطو خطاً واضحة ما تلبت أن تثبت حتى يأتي اعصار يهزها و يهزني معها ...

***

أخطو نحو إشراقة جديدة ..

نحو أمل واعد ..

نحو أحلام لن تتحقق..

و لكنني أخطو..

متحطمة ..متكسرة .. لا شيء يوقفني ..

و لا شيء يمنعني ..

ففي قلبي بصيص نور ..

حتى و إن كنت أنا نفسي الآن لا أراه ..

لكن خطواتي الواثقة تراه ..

دموعي الدابلة تراه ..

إنه أن تعلم أن جميع الابواب المغلقة ..

و الأمال المتحطمة ..

و القلوب المتكسرة ..

لديها في البعيد من يراها..

لديها رب كريم يرعاها..

لديها بقدر ما داقت من ذل و عذاب في دنياها ..

حياة أزهى من زهر الربيع في متواه ..

إنه بصيص نور بعيد .. نعلم من خلاله أنها مهما حزنت القلوب ..ستأتيها لحظات فرح غامرة ..

و مهما بكت العيون ..و سهرت الجفون ..

ستعوض عن عذاباتها .. ولو في الآخرة ..

ففي الحياة ... كل الحياة 

مهما شعرنا بأننا وحدنا و كأننا حبات رمل لا قيمة لها في نظر أعيننا ..

هنالك من نمثل لهم الحياة بأكملها ..

هنالك من يقدرون حبة الرمل ..

و هنالك في البعيد القريب .. من يرون ما بداخلنا ..

فكم من حبات رمل بنت قصوراً في طفولتنا ..

و كم من حبات رمل  خلق الله منها جبالاً في طبيعتنا ..

و كم من حبات رمل خلق الله منها جبالاً في طبيعتنا ..

و كم من حبات رمل ربما لا نراها ..لكنها في الحقيقة غيرت مجرى حيتنا ..

فحفظ الله لنا أولائك البشر الذين يملؤون حياتنا بالأمل ..

أولائك الذين يعلمون أننا لسنا حبات رمل بلا قيمة ..

بل يروننا و يرون ما بداخلنا من آمال و أحلام و طموحات ..

و يرون خير أنفسنا و أجمل خصالنا .. يساندوننا و هم حضن دافئ نرتمي فيه لحظة هطول الدمع في أعيننا..

و يعلمون إننا لو وجدنا في مكان آخر لربما تغيرت حياتهم و حياتنا ..

حبة رمل

مدونة جديدة تخصص تجارب مطبخية فقط

طبعاً نظراأ لحبي الكبير في الطبخ و الانجازات الاكلية المطبخية قررت ان اترك المدونة (حفنة من حياتي )  لحفنات حياتي بعيداً عن الطعام و الوجبات .. و لكل ما يجول في خاطري و ايامي و اريد ان اشرككم به ... و قررت ان اجعل من مدونتي الجديدة تجارب مطبخية  موسوعتي المطبخية الانترنتية  :)  اتمنى منكم زيارتها ...


و ان شاء الله اعدكم بالتنويع هنا و هناك  ...
و هذا رابط المدونة :-
http://sarroras.blogspot.com/


حبة رمل

كلمات مبعثرة 3

مطر هطلت على نباتاتي فبان فيها الاخضرار
اخضرار قلب و اوراق و اشجار
رويت عطشها دون ان يمر ليرويها انسان
ووقف الطير ليرتوي وكذلك ارتوت برحيقها الازهار

سماء روحي ... لطالما اسميتك اكسجين لكنك في الحقيقة كنزٌ ثمين
تزين حياتي و احلامي و انت تماماً كحبوب الفيتامين  ^_^

ايام و نلتقي ...لطالما كنت و لازلت مؤمنة بأن فراقنا لن يطول اكثر و أنك ستعود لي قريباً
ستنير ايامي و احلامي و معاً في هذه الحياة سنعلوا و نكبر
سنبني بيتاً ولو من نبات الصنوبر
سنعمر حياة ملئها مسكٌ و عنبر
سننجب طفلاً نسميه سُكر
و نربيه سوياً و سيتعلم كيف على خطاك يا حبيبي يكبر
في كل الهموم الماضية لم اعبر
و لكن يوم خروجك سأصيح بأعلى صوتي
و اقول الله أكبر الله أكبر

حبة رمل

أول مرة ^_^

اول مرة اقوم بطهو مكرونة بالبصلة و بدون ارشادات  ^_^  

صحن اخر  ^_^


حبة رمل

وجبات و تجارب مطبخية في غياب الغالية

5/1/2012

أمي الغالية مسافرة حفظها و رعاها الله 

و انا ست البيت في غيابها (الله لا يغيبها  )

و بالامس قمت بعمل تجربة مطبخية جديدة و هي 

التشيكن كوردون بلو ... ^_^  و كانت تجربة ناجحة و ناجحة جداً 

و قمت بطهو أرز بالصنوبر و الزبيب و كان شهي جداً 

تشكن كوردون بلو
المقادير : شرائح صدر دجاج - شرائح جبنة تشيدر او حمراء - شرائح مرتديلا ديك رومي - صالصة بيستو - خردل - طحين فيه نص م ص ملح و نص م ك فلفل احمر و شوية زنجبيل .

تاخد صدر الدجاج تغطسه في الخردل
تفرديه كويس و كان مش مفرود كويس قبل الخردل تضربيه بمطرقه المطبخ
تاخدي ملعقة صالصة بيستو تطريحها على شريحة الدجاج بعدين تحطي شريحة مرتديلا بعدين شريحة جبنة و تعاوديها مرتين و بعدين تلفيها و و تشديها بعودات الخشب تغرسيهم فيها بش ما تنفتحش و يطلعوا المواد اللي فيها ..

بعدين تقيميها تحطيها في الطحين و من كل جانب و بعدها سلفري طاجين و ادهنيه بزيت زيتون شووووية و حطيها في الفرن و ادعوووولي !!

طبعاً هي فيها طريقتين يا ام اللي درتها انا لأن ما نحبش ناكل مقلي
او انك تغطسيها في بيض و خبزة مرحية و تقليها على نار هادية لين اتطيب ...
لكن انا اليوم درتها في الفرن و انا واكلتها في مطعم مقلية و الطعم لزيز في الحالتين ^_^

و صحتين

شكله في الصحن مع الارز ^_^

مقطع جانبي له من الداخل :)

الارز ^_^

سنة جديدة 2012

اليوم تحديداً شعرت بأن عاماً من عمري قد مضى دون أن أشعر ..
دون أحلام دون أمنيات ... كان عاماً عصيباً مليئاً بالخوف و الدمعات ..
كان عاماً غريباً مليئاً بالرعب و الاحتراقات ..
عاماً أخرج من داخلي جميع أنواع الانفعالات ..
عاماً أبعدني عن من أحب .. و غير مسار حياتي في الحياة ..
عاماً قد لا أكون قد فقدت أشياء و أشخاص غاليين ..
لكنني فقدت أحساساً كنت أملكه من اكثر من عشر سنين ...
فقدت الآمان ... فقدت إحساس الاستقرار و السلام ..
فقدت فترةً من حياتي ..طوى صفحتها الزمان ...


اليوم كان لهذا العام اللعين نهاية
فأهلا يا 2012
أتمنى أن أفرح ... أن أعرف من جديد احساس الابتسام ..
أن أرى السعادة أن أزف لفارس الاحلام ..
أن تفرح أمي و تنزع من قلبها الآلام ...
أن يأخد كل محقوق حقه في أرض الوطن و في كل بقاع الاوطان ..
أن يعود السلام أن يعود الآمان ..
أن تفرح رفيقتي الصغيرة و تحقق الاحلام ..
أن تعود أختي الاميرة لأرض الوطن و يلتم شملنا و نعود كما كنا روح واحدة تجمع اثنان ..
ان ارى النجاح في عيون اخوتي و ان ارى الاستقرار و الفرح في حياتهم يسود المكان ..
أن يحفظ الله اصدقائي و يعطيهم كل الامنيات و تتحقق امالهم في كل مكان ...
أن أعيش في رضاً عن نفسي و أسعد قلباً يحتاج الاهتمام ...


و كل عام و انتم بخير و آمان أحبتي في كل مكان ...
حبة رمل

أكتوبريةٌ أنا .....

أكتوبريةٌ أنا ناعمة و قويّة


عيون بُنية ابتسامة شقية
و ملامحٌ طفولية
حزن يحتوي قلبي و غمامةٌ صدرية
و فرح رسمته وراثةٌ من أمي على وجهي و في النيّة
أكتوبريةٌ أنا بسيطةٌ عفوية
قد لا افهمك يا عزيزي لكنني لم اكن يوماً غبية
و قد اتغابى لجعلك تدوب شوقاً و انت تعلم في قرارة نفسك بأنني ذكية
أكتوبريةٌ أنا كنز من الكنوز الدنيوية
أكتوبريةٌ أنا لو استطعت أن تفهمني
ستكون في جنةٍ أبديّة
أكوبريةٌ أنا قوامٌ جدابٌ و مشيةٌ أنثوية
أكتوبريةٌ أنا حسناءٌ بروحي و رقتي و مشاعري الانسانيّة
أكتوبريةٌ أنا و متواضعة جداً و لست كما وصفتني مغرورةٌ أو نرجسيّة ..


حبة رمل

آخر انجازاتي المطبخية :)

فطور اليوم  16/12/2011
قطع موز + قطع اجاص + قطع برتقال ( بالاضافة الى قطعتين توست مع سلامي و طماطم اخضر )

سلاطة + بيتزا مارغريتا

كيكة
المقادير :-
125 جم زبدة ذابة
ثلث ارباع فنجان سكر
ملعقة صغيرة فانيليا مع ظرف سكر فانيليا
نص فنجان حليب
2 بيضات
2 فنجان دقيق مع Bp
3 ملاعق صغيرة قشر البرتقال

و للحشوة علبة كريم دريم ويب + لوز احمر

و للتزيين علبة قشطة بالعسل + علبة كريم دريم ويب + كاكاو + لوز مرحي و بس

الكيكة بعد التزيين 

حبة رمل

اللي واخد العقل يتهنى <3

ليس من السهل ان اجد مثلك ... بل انه من سابع المستحيلات وجود مثيل لك ...
مميزُ في عشقك ... مميزٌ في عذوبتك ... مميزُ في حزنك ... مميزٌ حتى بصمتك ... مميزٌ جداً بطريقةِ أكلك ... أحبك ... أحبك ... أحبك ... و الاجمل مميزٌ عشقي لك ... فريدٌ أنت يا مانع قلبي من أن يتوقف عن التفكير و الانغماس بك ... أحبك ... حفظك الله و رعاك و سدد خطاك و جعل قلبي ابد الدهر ملاذك و مثواك .. و جعل قلبك مسكني و حديقتي و مثواي ... أحبك ... مميزٌ في داخلي أنت قبل أي تميز..

حبة رمل